Eu Procurado - Blog Macho!

OS 11 MISTÉRIOS SEXUAIS

2010-08-20T12:38:00.000-03:00

OS 11 MISTÉRIOS SEXUAIS:

PRIMEIRO MISTÉRIO

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

SEGUNDO MISTÉRIO

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

TERCEIRO MISTÉRIO

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

QUARTO MISTÉRIO

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

QUINTO MISTÉRIO

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

SEXTO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

SÉTIMO MISTÉRIO

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

OITAVO MISTÉRIO

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

NONO MISTÉRIO

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

DÉCIMO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

ÚLTIMO MISTÉRIO

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

Mais um Manolo!!!!

2010-08-17T11:01:00.002-03:00

Sim, Sim!!!!
Agora o "Eu Procurando" tem mais um colaborador. Acabei de chegar para atribuir mas conteúdo machista a esse blog de extrema excelência.
Agradeço a todos os manolos que lêem este blog!!!
Fil...

A Experiência

2010-08-17T09:46:00.002-03:00

Crédito: Os Machistas.

Frase do Dia!

2010-08-17T09:31:00.002-03:00

"Deus, me ajude a lembrar, quando estiver tendo um dia ruim, que são necessários 42 músculos para franzir a testa e apenas 4 para socar o filho da puta."

...Trote perfeito

2010-03-02T00:34:00.005-03:00

Segue lista de nomes com duplo sentido ideais para serem usados durante um trote por telefone
ou por Chat On-line.

Oscar Alho
Tomas Turbando
Botelho Pinto
Paula Tejando
Dalva Gina
Paulo Tado de Abreu
Diva Gina Berta
Jacinto Pinto Aquino Rego
Armando Pinto
Paula Traz
Jacinto Occunna Mangueira
Dilva Gina das Dores
Armando Modesto Pinto
Rodrigo Zando Secco
Jacinto Leite Aquino Rego
Oscar Belo do Saco
Mitiko Kudo Endo
João Pinto Solto
Timelo Rego
Valentim Terra
Marieja Khulladah
H. Romeu
Tadeu Latraz
Aliza Cresceu
Victor Losacco Grande
Arnaldo Pinto Secco
Caio Rolando da Rocha
Dalva Gina do Breu Azevedo

Para loiras - Volks lança carro que estaciona sozinho

2010-03-01T01:29:00.001-03:00

" Para estacionar paralelamente, o motorista precisa, antes de passar pela vaga, acionar o botão de comando do sistema que fica no console central do carro. Feito isso, enquanto o motorista posiciona o carro à frente para executar a manobra, os sensores no para-choque dianteiro calculam se o carro realmente caberá no espaço. "
Trecho retirado do G1

Essa é a versão fabricadas para loiras a versão Amélia promete trazer o porta luvas equipado com máquina de lavar louças e o cambio também poderá ser usado como vassoura.

Brinde uma cueca encardida.

Fada dos dentes vê duendes

2010-02-27T00:39:00.005-03:00

...Melhor que abrir as pernas por drogas né?

Sexo casual com a Ex

2010-02-25T23:26:00.001-03:00

Não tem jeito, por mais que você termine e não sinta absolutamente mais nada por sua (seu) Ex
o atrativo físico costuma dar ênfase a um possível reencontro a fins de sexo ~~animal~~.

Se você já tiver um novo compromisso aí que o reencontro carnal torna-se mais induzido ao prazer,
afinal o que é proibido é mais gostoso, e as(os) Ex têm o dom de saber seduzir nessas horas, ainda mais quando
a Ex ainda procede solteira, ela está carente e você é a ultima lembraça de sexo explícito que ela guarda de
recordação prazerosa. A tentação é grande, eu particulamente não resisto, acabo ocasionando
um encontro já com um objetivo traçado, SEXO!. É realmente inovador o reencontro por mais
que não seja o primeiro, afinal o momento pode ser único com uma ex que tem objetivos orgasmicos naquele instante, o calor é mais intenso, novas posições e inovações como sexo anal podem surgir simplesmente pelo fato da Ex querer provar que sabe cavalgar melhor que sua atual parceira.

Sim, este é um post para todas minhas Ex, não sei os demais leitores(as), mas pra mim, um reencontro
com uma Ex é realmente mais prazeroso do que quando ela ainda era minha namorada.

Quer ser minha Ex? rs

Malditos MP7 players [ Maldita Inclusão Digital ]

2010-02-25T20:46:00.000-03:00

...estava voltando do trabalho de ônibus, cansado, tentando
tirar um cochilo, quando entra uma turminha de negrinhos caracterizados com kit peba
(boné de aba reta, bermuda ciclone e um belo bigodinho de pentelhos de saco).

Até aí tudo bem, no entanto o protótipo de quadrilha tem a brilhante idéia de ligar seu bendito celular com MP3 player ~~roubado~~ dividido em 15x nas Casas Bahia e selecionam
os hits poéticos e de extrema concordância verbal tais como "Rebolation", "Amassando a latinha" e "Pirulito no chão". O que fazer com esses seres ?

Num basta ter um péssimo gosto musical ainda obrigam os demais mamíferos a escutarem suas ~~merdas~~ distorções musicais...fala sério, sou a favor de organizar uma campanha para sobrecarregar os preços de aparelhos celulares e MP7 Players para que não chegue tal tecnologia à comunidade de baixo poder aquisitivo, retardada, ridícula e sem noção denominada "manos".

Vaga de emprego para sogras

2010-02-24T21:21:00.002-03:00

Procura-se senhoras sogras com o perfil:

Peçonhenta;
Rabugenta;
Chata;
Resmungona;
Pelancuda
Muchibenta e com o pé na cova

A profissional com as características do perfil acima irá exercer o cargo de testadora de vidro anti balas.
Segue vídeo com a atividade a ser exercida pelo cargo.

...do flerte ao casamento [FAIL]

2010-02-23T22:51:00.002-03:00

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Triste mas é verdade, por essas e outra que eu digo que o mundo gira em torno de buceta.
Enviado por David mattos

Namorada X Puta

2010-02-23T01:06:00.002-03:00

A perspectiva da interpretação é financeira e prazerosa, assim expressar carinho , amor ou ódio não é o objetivo do post.
(post sugerido por um amigo meu que prefere pagar do que aguentar e alugar uma mulher )

Noitada com a Namorada - Distância de 35 km de casa, 1 hora e 30 minutos de trânsito pra ir busca-la e trazê-la de volta quando saímos. Estimativa de 120 km rodados na noite.

Custo do percurso - R$ 70,00 ( Meu carro é 1.6 mas bebe pra caraio);
Jantar - R$ 45,00
Boate/Teatro/Show/Buteco/Budega - 2 x R$ 50,00 = R$ 100,00 reais ;( média!, ás vezes dá mais, ás vezes menos)
Bebida - R$ 50,00 ;
Cafofo pro Abate (Variam !)
Motelzinho - R$ 60,00 ( + Consumo)
Hotel - 03 horas por R$19,00 ( + Consumo)
Drive In - R$15,90 ( + Consumo)
Garagem - Não tem Preço
Beco - Não tem preço
Presente em datas especiais - R$ 50,00 mês (Sempre rende um diferencial no sexo,hehe)

Média por saída - R$ 150,00
Média total - R$ 305,00 ( também varia muito)
Média 02 saídas por mês - R$ 610,00

Profissional do sexo

Vaginal + Oral com capacete - R$ 150,00
Motel - R$ 65,00
Taxi - R$ 30,00
Ouvir ela ~~te iludindo~~ dizendo que tu é o melhor homem do mundo - Já ta incluso no pacote xoxota !

Média - R$ 235,00

Conclusão : TODA mulher cobra, a diferença entre a namorada e a puta é que a puta cobra
adiantado, não tem TPM e não vem sogra de brinde...

Sexo Anal e o Que as Mulheres Pensam Sobre Ele

2010-02-20T16:34:00.001-03:00

Afinal o que é que as mulheres não gostam no mundo do sexo anal, ou melhor ainda, o que será que elas gostam!?

Existe um ditado que diz que as mulheres experimentam o sexo anal duas vezes: uma vez para ver como é e uma segunda vez para ver se é assim tão mau.

Muitas mulheres consideram o sexo anal algo só feito em filmes pornográficos ou só uma vez na vida, numa noite de ~~cachaça~~ loucura. A verdade é que hoje em dia, dentro de um quarto tudo se passa, e nada mais é estranho ou esquisito, inclusive alguma atividade traseira…

Nem todas as mulheres vão permitir a entrada neste território onde mamãe passou tanto talquinho, e existem algumas ~~cachorras~~ que realmente encontram grande prazer no olho de Tandera.

Apesar de já muitas mulheres se sentirem à-vontade numa noite dando o rabo, outras ainda se sentem desconfortáveis com esta idéia e com todo este estranho novo mundo.
Muitas mulheres pensam que o sexo anal é algo de estranho e nojento, pensam que um homem que deseja experimentar sexo anal deve ter algum defeito mental ou é viado( afinal bicha que gosta de toba). Mas porque é que os homens gostam tanto de sexo anal? Simples: A rotina pede inovações , e isto aplica vontade anormais, retardas e cebosas, inclusive ao sexo anal.

Dizem que o sexo anal pode ser muito agradável para uma mulher, e porquê? O reto partilha uma fina parede com a vagina, e os terminais nervosos sexuais estão mesmo do outro lado, o que permite ter uma sensação única e possivelmente um orgasmo.( alguem aí já sentiu isso?)

20 coisas que toda mulher quer saber mais tem vergonha de perguntar

2010-02-18T22:17:00.000-03:00

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos 1 prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…?

M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

(Fazer o que, é TUDO verdade!, hehe)

Créditos ao Fuxico da Net

Exemplo de macho!

2010-02-15T21:39:00.001-03:00

Em 40 anos de casamento, esposa só ganhou um presente...

Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!
Em 40 anos de casado, o sujeito...

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa...

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do "Daily Mirror".

"Brian jamais fez algo romântico para mim", desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão...

O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

"Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto", diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte - 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

"Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar", vibra a esposa.

( e eu que me achava ogro...)

Fonte: O Globo

[+18] Jantar Com a Mulher Traída

2010-02-10T19:42:00.004-03:00

Leia mais... [+18 ]

Produtos alternativos, made in Asunción-PY

2010-02-10T19:01:00.000-03:00

O Que Todo Homem Gostaria de Ouvir

2010-02-08T21:12:00.003-03:00

15 Coisas que sua mulher JAMAIS irá dizer...(Recebi por email, rachei de rir)

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece
isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.
14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

Por que o Homem Deve Pagar a Conta

2010-02-06T22:44:00.020-03:00

Simples, por que a mulher é feia o suficiente pra ter uma série de gastos inúteis com tranqueiras que você nunca irá reparar, elas dizem que estão se arrumando para você, mas é óbvio que é para outras mulheres ~~tão feias quanto~~ morrerem de inveja, vejamos a tabela:

Tranqueira	Valor (R$)
Roupa	R$ 200,00
Lingerie	R$ 80,00
Maquiagem	R$ 50,00
Sapato	R$ 150,00
Depilação	R$ 50,00
Mão e pé	R$ 15,00
Perfume	R$ 80,00
Pílula anticoncepcional	R$ 20,00

Total	R$ 645,00

...Pois então meu caro amigo mineiro mão de vaca, a broaca que tu pretende comer gasta essa faixa pra ficar menos feia pra ti, sendo assim desenbolsa a onça e nem pensar em pedir pra dividir o motel !

Por Essas e Outras Que Nós Precisamos Delas

2010-02-04T22:33:00.003-03:00

Úteis e adoráveis ~~mulas~~!

A Rotina Pede Inovações

2010-02-03T21:34:00.001-03:00

Justo?! ( Sim )

10 coisas que não se deve fazer ao ir conhecer os sogros

2010-02-03T21:28:00.000-03:00

Nem Todas Posições Cabem em Todas Formas e Tamanhos

2010-02-03T19:58:00.000-03:00

O Site mykarmasutrabuddy prova isso.

Maconha X Alcool

2010-02-02T23:23:00.000-03:00

Calotado do ElaTadeChico

Apple lança IPAD

2010-02-02T19:53:00.000-03:00

Bastante funcional, afinal carece de telefone, câmera e o útil sistema multitarefas, pois nessa versão do Iphone gigante não será possível fazer duas coisas ao mesmo tempo, por exemplo, ler e-mails e ouvir música.

"Pad" em inglês também quer dizer bloco, ou absorvente feminino.

Devido ao tamanho a função raquete está em destaque.

Guia de Como Ter Três Pernas

2010-02-01T00:44:00.000-03:00

99% dos homens querem ter seu pênis maior, isso é verídico, uma pesquisa feita com 100 homens, foi feita e 99 deles queriam aumentar o danado exeto um deles que era frutinha, você também que aprender sobre esse curso que se tornou um dos mais cobiçados na net? Certo acaba de ser disponível para download grátis Pênis Enlargement Exercise Program – Guia definitivo para aumento do pênis. Sua mulher ou as garotas não vão mais ficar na mão de agora em diante você será muito fodão.

Tamanho: 303 Mb
Formato: Video Aula – WMV
Duração: 33 Min.
Qualidade: Excelente ( Deve ser nojento ver uma vídeo aula de como aumenta a pempa ...)

Download Mega Upload

Download – Deposit File -

Controle dos Sonhos

2010-01-30T02:10:00.000-03:00

Um sonho de que sabemos que jamais será realizado.

( Reparem no detalhe da vaquinha )

MP3 Menstruação [Chorei de Rir]

2010-01-30T02:00:00.000-03:00

Realmente vale a pena escutar até o final !!!

Tem que ter carro pra pegar mulher?

2010-01-28T23:08:00.002-03:00

Questão levantada frequentemente em bate papo entre amigos e colegas de trabalho. Sinceramente? depente do sentido "pegar", é só pra sair na noitada e fazer um tour em diversas bocas de diversas cores e odores? a fauna de pagodeiros e dançarinos ~~gays~~ saltitantes de axé acham que sim, afinal basta colar a beiça nos lábios da mina e roçar durante 05 segundos que já se pode contar pros amigos dançarinos mais uma pro ranking de quem pega mais ~~pereba~~ numa noite.

Mas desencadeando o termo "Pegar", se por um acaso além da troca de glândulas salivares inflamadas, ao ponto de se duvidar da lei de Newton que diz : "que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço", eis a questão onde se favorece ter um carro, na qual você irá jogar aquele belo verde dizendo que quer apenas leva-la para o carango para conversarem mais á vontade ( claro que a mina à essa altura já sacou que tu quer comer ela).

Resumindo, para simplesmente "pegar" uma garota ela não vai querer saber se você tem carro ou não de primeira, creio que a princípio elas em geral reparem apenas no seu jeito de se vestir, de dançar, de se portar no evento no qual se conheceram, personalidade e principalmente no teu papo.
Depois de uma certa interação se a mocinha de família se interessar em sair novamente com vossa pessoa aí sim o carro torna-se vantajoso, pois a diferença entre leva-la ao cahorro-quente da esquina devido o fato de estarem a pé e leva-la ao cinema de carro trará um conforto imenso à miserável peguete da unha encravada e calcanhar rachado, sobrando tempo para se atracarem a torto e direito no banco de trás.

Numa mesa de buteco, quando se relata ás mulheres a questão de se ter ou não um carro num relacionamento elas dizem que tanto faz... MENTIRA!, mulher por instinto é um ser interesseiro, mas isso não é modinha pra andar motorizada não, isso é desde mil novecentos e dinossauros, quando elas tinham um queda maior por caçadores valentes e fortes, o que consequentemente iriam proporcionar um banquete diário mais farto.

Concluindo, se você não tem um carro mas anda com tenisinho da moda, sabe dançar forró ou aparenta ser simpático, você já possui alguns atributos atrativos á uma mulher( não de forma geral), mas um carro ajuda SIM a manter seu status perante os seres do sexo oposto

O que é que as mulheres odeiam no sexo anal

2010-01-27T23:29:00.000-03:00

Perca de controle. No sexo anal a mulher entrega-se completamente ao parceiro deixando o orgasmo a cargo do homem! Usualmente o homem irá estar por detrás, e para a mulher não há nada de vagina ou de contacto com o clítoris, tal como a mulher gosta e está habituada.
Pode realmente causar danos. Se não se tiver cuidado, pode-se realmente magoar uma mulher, quando se trata da penetração anal. Mal começar a penetração, irá ter a vontade de a dominar e de experimentar logo aquela ideia que tem dos filmes. Não se esqueça que ao penetrar uma mulher que não esteja totalmente relaxada, poderá encontrar o mundo castanho na ponta do seu mais-que-tudo, por isso seja cuidadoso. Para além disso pode realmente magoar a mulher, fazendo fissuras no ânus dela.
Pode realmente doer. Pois, até pode doer a um homem, pois é bastante apertado, mas nada comparado com a dor que uma mulher pode sentir se não fizer bem as coisas. Se a mulher não estiver suficientemente relaxada ou não usar lubrificante suficiente, é uma experiência que se pode tornar bastante dolorosa, para além de que muitas mulheres não ficam propriamente felizes ao sentirem algo a entrar quando só estão habituadas a sentir algo a sair.
Medo. Desconhecido é igual a medo. O receio do desconhecido, dos mitos relativos ao mundo do sexo anal, faz com que as mulheres não vejam esta situação como algo de muito agradável. A ideia da dor é algo pouco motivador.
Não há lubrificação natural. Sexo anal sem lubrificação, esqueçam! O recto não tem lubrificação natural como uma vagina. Uma tentativa de penetração anal sem lubrificante levará a mulher a nunca mais desejar semelhante experiência, pois é algo bastante doloroso. Usar saliva, lubrificante à base de água, ou mesmo a lubrificação vaginal para ajudar à penetração anal, é algo básico para conseguir uma relação agradável.

Game Over

2010-01-27T22:32:00.001-03:00

Você leva toda uma vida para ter independência satisfatória, financeira e etc. da asinha dos seus pais quando em um momento de período "pós dependencia paterna / materna" em um baile funk pé sujo qualquer, descobre que há prazer além dos gráficos do Video Game...Oh glória, minha fimose foi para o espaço, Next Baile Funk Now! Como é fácil e divertido "deflorar novos horizontes".
No entanto entre uma dança do "créu" e outra você cai no golpe da chave de cochas,
onde por um motivo inesplicável, o homem em sua forma de perfeição tende a seder
satisfação de sua rotina diária à aquela que lhe agrada com bacalhau ao molho.
Eis que surge o convite de noivado , ( ô porra!) o mesmo que intimado para uma sentença de prisão pscológica perpétua, tudo isso por um humilde tratamento intensivo vaginal intrusivo.

Elas Precisam Beber parar tirar a Roupa?

2010-01-27T21:47:00.001-03:00

Pesquisa publicada no jornal inglês “Daily Mail” indicou que uma em cada 20 mulheres sempre bebe antes de fazer sexo. E mais: na primeira vez com um sujeito, a chance da pequena estar completamente sóbria é só de uns 50%.

E então, você aí jogado, se achando feio, tímido e quebrado ao ponto de não correr atrás da mulherada, o Blog do Eu Procurado Adverte ;

"Ir à caça de mulheres que já tão trincando de trêbadas é sexo garantido !"

...Fatores como carro novo e aparentar ter dinheiro podem ajudar a comer a bendita mesmo sem bebida.