OS 11 MISTÉRIOS SEXUAIS

OS 11 MISTÉRIOS SEXUAIS:

PRIMEIRO MISTÉRIO

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

SEGUNDO MISTÉRIO

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

TERCEIRO MISTÉRIO

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

QUARTO MISTÉRIO

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

QUINTO MISTÉRIO

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

SEXTO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

SÉTIMO MISTÉRIO

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

OITAVO MISTÉRIO

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

NONO MISTÉRIO

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

DÉCIMO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

ÚLTIMO MISTÉRIO

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

Mais um Manolo!!!!

Sim, Sim!!!!
Agora o "Eu Procurando" tem mais um colaborador. Acabei de chegar para atribuir mas conteúdo machista a esse blog de extrema excelência.
Agradeço a todos os manolos que lêem este blog!!!
Fil...

A Experiência

Crédito: Os Machistas.

Frase do Dia!

"Deus, me ajude a lembrar, quando estiver tendo um dia ruim, que são necessários 42 músculos para franzir a testa e apenas 4 para socar o filho da puta."

...Trote perfeito

Segue lista de nomes com duplo sentido ideais para serem usados durante um trote por telefone
ou por Chat On-line.

Para loiras - Volks lança carro que estaciona sozinho

" Para estacionar paralelamente, o motorista precisa, antes de passar pela vaga, acionar o botão de comando do sistema que fica no console central do carro. Feito isso, enquanto o motorista posiciona o carro à frente para executar a manobra, os sensores no para-choque dianteiro calculam se o carro realmente caberá no espaço. "
Trecho retirado do G1

Essa é a versão fabricadas para loiras a versão Amélia promete trazer o porta luvas equipado com máquina de lavar louças e o cambio também poderá ser usado como vassoura.

Brinde uma cueca encardida.

Fada dos dentes vê duendes

...Melhor que abrir as pernas por drogas né?

Sexo casual com a Ex

Não tem jeito, por mais que você termine e não sinta absolutamente mais nada por sua (seu) Ex
o atrativo físico costuma dar ênfase a um possível reencontro a fins de sexo animal.

Se você já tiver um novo compromisso aí que o reencontro carnal torna-se mais induzido ao prazer,
afinal o que é proibido é mais gostoso, e as(os) Ex têm o dom de saber seduzir nessas horas, ainda mais quando
a  Ex ainda procede solteira, ela está carente e você é a ultima lembraça de sexo explícito que ela guarda de
recordação prazerosa. A tentação é grande, eu particulamente não resisto, acabo ocasionando
um encontro já com um objetivo traçado, SEXO!. É realmente inovador o reencontro por mais
que não seja o primeiro, afinal o momento pode ser único com  uma ex que tem objetivos orgasmicos naquele instante, o calor é mais intenso, novas posições e inovações como sexo anal podem surgir simplesmente pelo fato da Ex querer provar que sabe cavalgar melhor que sua atual parceira.

Sim, este é um post para todas minhas Ex, não sei os demais leitores(as), mas pra mim, um reencontro
com uma Ex é realmente mais prazeroso do que quando ela ainda era minha namorada.

Quer ser minha Ex? rs

Malditos MP7 players [ Maldita Inclusão Digital ]

...estava voltando do trabalho de ônibus, cansado, tentando
tirar um cochilo, quando entra uma turminha de negrinhos caracterizados com kit peba
 (boné de aba reta, bermuda ciclone e um belo bigodinho de pentelhos de saco).

Até aí tudo bem, no entanto o protótipo de quadrilha tem a brilhante idéia de ligar seu bendito celular com MP3 player roubado dividido em 15x nas Casas Bahia e selecionam
os hits poéticos e de extrema concordância verbal tais como "Rebolation", "Amassando a latinha" e "Pirulito no chão". O que fazer com esses seres ?

Num basta ter um péssimo gosto musical ainda obrigam os demais mamíferos a escutarem suas merdas distorções musicais...fala sério, sou a favor de organizar uma campanha para sobrecarregar os preços de aparelhos celulares e MP7 Players para que não chegue tal tecnologia à comunidade de baixo poder aquisitivo, retardada, ridícula e sem noção denominada "manos".

Vaga de emprego para sogras

Procura-se senhoras sogras com o perfil:

• Peçonhenta;
• Rabugenta;
• Chata;
• Resmungona;
• Pelancuda 
• Muchibenta e com o pé na cova
  
  A profissional com as características do perfil acima irá exercer o cargo de testadora de vidro anti balas.
  Segue vídeo com a atividade a ser exercida pelo cargo.

...do flerte ao casamento [FAIL]

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

 

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que  ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e  fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num... 

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Triste mas é verdade, por essas e outra que eu digo que o mundo gira em torno de buceta.
Enviado por David mattos

Namorada X Puta

A perspectiva da interpretação é financeira e prazerosa, assim expressar carinho , amor ou ódio não é o objetivo do post.
(post sugerido por um amigo meu que prefere pagar do que aguentar e alugar uma mulher )

Noitada com a Namorada - Distância de 35 km de casa, 1 hora e 30 minutos de trânsito pra ir busca-la e trazê-la de volta quando saímos. Estimativa de 120 km rodados na noite.

Custo do percurso - R$ 70,00 ( Meu carro é 1.6 mas bebe pra caraio);
Jantar - R$ 45,00
Boate/Teatro/Show/Buteco/Budega - 2 x R$ 50,00 = R$ 100,00 reais ;( média!, ás vezes dá mais, ás vezes menos)
Bebida -  R$ 50,00 ;
Cafofo pro Abate (Variam !)
Motelzinho - R$ 60,00 ( + Consumo)
Hotel - 03 horas por R$19,00 ( + Consumo)
Drive In - R$15,90 ( + Consumo)
Garagem - Não tem Preço
Beco - Não tem preço
Presente em datas especiais - R$ 50,00 mês (Sempre rende um diferencial no sexo,hehe)

Média por saída - R$ 150,00
Média total -  R$ 305,00 ( também varia muito)
Média 02 saídas por mês - R$ 610,00

Profissional do sexo

Vaginal + Oral com capacete - R$ 150,00
Motel - R$ 65,00
Taxi - R$ 30,00
Ouvir ela te iludindo dizendo que tu é o melhor homem do mundo -  Já ta incluso no pacote xoxota !

Média - R$ 235,00

Conclusão : TODA mulher cobra, a diferença entre a namorada e a puta é que a puta cobra
adiantado, não tem TPM e não vem sogra de brinde...

Sexo Anal e o Que as Mulheres Pensam Sobre Ele

Afinal o que é que as mulheres não gostam no mundo do sexo anal, ou melhor ainda, o que será que elas gostam!?

Existe um ditado que diz que as mulheres experimentam o sexo anal duas vezes: uma vez para ver como é e uma segunda vez para ver se é assim tão mau.

Muitas mulheres consideram o sexo anal algo só feito em filmes pornográficos ou só uma vez na vida, numa noite de cachaça loucura. A verdade é que hoje em dia, dentro de um quarto tudo se passa, e nada mais é estranho ou esquisito, inclusive alguma atividade traseira…

Nem todas as mulheres vão permitir a entrada neste território onde mamãe passou tanto talquinho, e existem algumas cachorras que realmente encontram grande prazer no olho de Tandera.

Apesar de já muitas mulheres se sentirem à-vontade numa noite dando o rabo, outras ainda se sentem desconfortáveis com esta idéia e com todo este estranho novo mundo.
Muitas mulheres pensam que o sexo anal é algo de estranho e nojento, pensam que um homem que deseja experimentar sexo anal deve ter algum defeito mental ou é viado( afinal bicha que gosta de toba). Mas porque é que os homens gostam tanto de sexo anal? Simples: A rotina pede inovações , e isto aplica vontade anormais, retardas e cebosas, inclusive ao sexo anal.

Dizem que o sexo anal pode ser muito agradável para uma mulher, e porquê? O reto partilha uma fina parede com a vagina, e os terminais nervosos sexuais estão mesmo do outro lado, o que permite ter uma sensação única e possivelmente um orgasmo.( alguem aí já sentiu isso?)

20 coisas que toda mulher quer saber mais tem vergonha de perguntar

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos 1 prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…?

M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

(Fazer o que, é TUDO verdade!, hehe)

Créditos ao Fuxico da Net

Exemplo de macho!

Em 40 anos de casamento, esposa só ganhou um presente...

Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!
Em 40 anos de casado, o sujeito...

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa...

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do "Daily Mirror".

"Brian jamais fez algo romântico para mim", desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão...

O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

"Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto", diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte - 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

"Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar", vibra a esposa.

( e eu que me achava ogro...)

Fonte: O Globo

[+18] Jantar Com a Mulher Traída

Leia mais... [+18 ] 

Produtos alternativos, made in Asunción-PY

O Que Todo Homem Gostaria de Ouvir

15 Coisas que sua mulher JAMAIS irá dizer...(Recebi por email, rachei de rir)

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece
isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.
14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

Por que o Homem Deve Pagar a Conta

Simples, por que a mulher é feia o suficiente pra ter uma série de gastos inúteis com tranqueiras que você nunca irá reparar, elas dizem que estão se arrumando para você, mas é óbvio que é para outras mulheres tão feias quanto morrerem de inveja, vejamos a tabela:

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Tranqueira	Valor (R$)
Roupa	R$ 200,00
Lingerie	R$ 80,00
Maquiagem	R$ 50,00
Sapato	R$ 150,00
Depilação	R$ 50,00
Mão e pé	R$ 15,00
Perfume	R$ 80,00
Pílula anticoncepcional	R$ 20,00
Total	R$ 645,00

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...Pois então meu caro amigo mineiro mão de vaca, a broaca que tu pretende comer gasta essa faixa pra ficar menos feia pra ti, sendo assim desenbolsa a onça e nem pensar em pedir pra dividir o motel !

Por Essas e Outras Que Nós Precisamos Delas

Úteis e adoráveis mulas!